ParasztParkoló – És ami mögötte van

Töretlenül népszerű a Bama ParasztParkoló rovata, ahol kreatívan parkoló polgártársaink gépjárművei láthatók kitakart rendszámmal. Ennek ellenére többen ráismertek autójukra és felvették a kapcsolatot az online lap szerkesztőivel. Észrevételeik, magyarázataik, elemzéseik közlését a Pécsi Gerilla vállalta, de csak azzal a feltétellel, ha megnyílnak a Bama olvasói előtt és kitöltenek egy speciális, személyre szabott kérdőívet, hogy megtudjuk, kik is ők valójában. Lássuk tehát, milyen személyes történetek, hobbik, bűncselekmények, feleségek, férjek és szeretők vannak egy-egy szabálytalanul leállított BMW vagy éppen Trabant mögött.

Zsuzsa levele

Tisztelt wwww.bama.hu.! Zsuzsa vagyok Pécsről és azért írok önöknek, mert láttam a honlapjukon hogy fölraktak egy fényképet az autómról az Internetre. Előszőr örültem neki, de a barátnőm szerint ez jogilag tiltott, mert önök engemet paraszt parkolónak tartanak. Ezt kikérem! Már a Sándornak (Férjemnek) is lett szólva, úgyhogy majd lehet hogy Ő is felveszi önökkel a kontraktust. Csak hogy tudják én aznap a barátnőmhöz ugrottam be aztán eggyüt elmentünk a műkörmös Andihoz. Csak maksz 25 percig álltam ott a barátnőm háza előtt. Azért parkoltam le a Bubuval így hosszába, mert a párom szerint így biztos nem húzza meg senki barom a Bubut és én se húzok meg senki barmot. Engem sokan szívesen meghúznának amúgy. Szóval kérem, távolítsák el a Bubcsit az Internetről és a wwww.bama.huról is. Önöknek van valami irodája külömben ahova betudok menni? Remélem nem gépek csinálják ezt az egész internetet.

Zsuzsa névjegye

Név: Zsuzsa

Életkor: 37, de sokkal kevesebbnek nézek ki

Foglalkozás: Bubut vezetem

Iskolai végzettsége: nem ment a matek

Családi állapota: jelenleg férjezett

Első szerelem: 16 évesen, egy Piros Lada hátsó ülésén. Öten.

Személyi fitnesstréner: Robi.

Vallása: biobudhista, a Magyar Biorezonancia és Biobudhista Egyház teljes jogú tagja.

Róbert levele

Tisztelt Bama-szerkesztőség, ti rohadt kis köcsögök! Ügyvédemmel, dr. Mocsok Sándorral konzultálva nyomatékosan követelem, hogy nagyon gyorsan kapjátok le a verdámat az anyám 80 éves rokkant unokatestvérének tulajdonában lévő személygépjárművet az oldalatokról. Mit képzeltek ti magatokról, he? Azt hiszitek, hogy itt bent nincs internet? Két hónap múlva kint leszek, és ha még akkor is szórakoztok, bele lesz tolva a sátgán a pofátokba! MILYEN PARASZTPARKOLÓ? Én nem PARKOLOK, hanem MEGÁLLOK! Ha járnék templomba, ezzel mennék áldozni és gyónni is, kiscsírák. Na dögöljetek meg, szevasztok! Robi

Róbert névjegye

Név: T. R. elítélt

Anyja neve: A TIEDÉT!

Foglalkozása: Ilyen kis dobozokat kell itt bent festegetni, kurva unalmas.

Adószáma: megütlek!

Kedvenc filmje: Hátsó bejárat (r.: Kovi)

Kedvenc magyar írója: az ügyvédem szerint erre nem kell válaszolnom, de mindegy, írj be ide, amit akarsz, hülye gyerek. Kertész Imre.

Családi állapota: tolom a Zsuzsát.

Vallása: biobudhista, de csak a ribanc miatt.

Ernő levele

Tisztelt internetfőszerkesztő úr! Tegnap a fiam megmutatta a számítógépén, hogy apu, nem a te autód van itt? Mondom neki, hogy mittudomén. De aztán jobban megnéztem és még az utcánkat is megismertem! Kedves Uram, hát ezzel kell foglalkozni maguknak? Nincs nagyobb baj ebben az országban, csak hogy én felállok a járdára az összekuporgatott pénzemből vásárolt öreg autómmal? Szégyen! Kérem szépen azért állok fel a járdára, mert a kukásautó a múltkor majdnem elvitte a tükrömet. Nekem nincs pénzem új tükörre, uram, nem keresek annyit mint Ön, én kisnyugdíjas vagyok! A múltkor is összevesztem azzal a babakocsis nővel az utcából, mondtam neki, hogy még fiatal, ki tudja kerülni az autómat. Tessék csak megnézni a kép jobb alsó sarkában mennyi parlagfű van! Azt bezzeg ki vágja le? Senki se! Bezzeg ha egy kisember a saját járdájára feláll, akkor már rögtön börtönbe akarják csukni, ki akarják végezni. Én kérem 40 évig gürcöltem, mint egy állat, erre lemanipulálják a rendszámomat! Most kimentem és megnéztem, megvan a rendszámom. Rakják vissza a képre! Aztán meg semmisítsék meg ezt a rohadt fényképet! Maradok tisztelettel.

Ernő névjegye

Név: Kovács Ernő Ferenc voltam, de a második keresztnevemet töröltettem, amikor a Gyurcsányi bejelentette, hogy elveszi a 13. havi nyugdíjat.

Életkor: 69. Epekő, vesekő, lúdtalp, köszvény, prosztata, nátha, kopaszodás, nincs semmi jó műsor a tévében, szivárog valami a motorból.

Nőideál: Nem rúgnám ki az ágyamból Lendvai Ildikót vagy Dávid Ibolyát, de Kudlik Julika vagy a Szomszédokból Etus sem úszná meg, ha éppen úgy hozná a sors.

Életfilozófia: „Mert ez a Mesterhármas táncra magyar/Szóljon az ének és zengjen a dal/ Sláger Tibó Bunyós Pityu együtt mulat Fásy Ádámmal.”

Hobbi: viccgyűjtés. Harminc év alatt több mint 643 viccet gyűjtöttem össze. Íme a kedvencem: Találkozik két tripperes férfi az orvosnál. Maga hogy kapta el? Én? Hát egy prostituálttól. De jó magának! Miért? Én sajnos egy kurvától. Érthető? Mindketten kurvánál voltak, csak az egyik prostituáltnak mondja, a másik meg nem tudja, hogy mi az!

Védő + oltás. Nem Gyurcsány + Ferenc.

Önmagunkat múljuk alul a H1N1-oltás kapcsán. Pedig az nem könnyű. Most a zárt osztályra való elmebetegek chipbeültetéses őrületéről ne is beszéljünk, bár ez már a kreatív paranoiának olyan foka, hogy kezd szórakoztatóvá válni. Ekkora állatságot tényleg csak mi, magyarok tudunk kitalálni, őszintén gratulálok az elkövetőknek, taps, ováció, Amerikában az ilyen elmékből filmrendező, meg forgatókönyvíró lesz Hollywoodban. Nálunk meg nyilván frusztrált, az APEH által folyton zaklatott hurkasütő.

Biztos vagyok benne, hogy ha mondjuk a kormányzat szépen csöndben rábízta volna a Tescóra az újinfluenza-oltóanyagot, most körülbelül 90 százalékos lenne az oltottsági arány és mindenki büszke lenne rá, milyen olcsón jutott hozzá a Tesco Gazdaságos Vuky Vakcina Lighthoz.

Ott lett elbaszarintva a dolog, amikor holmi ÁNTSZ-esek meg egyéb főorvosi dzsentrifölénnyel a népet kioktató urak és hölgyek kezdtek el kampányolni az oltás mellett. Mert azoknak itt senki nem hisz. Aztán amikor azt a Gordon gyereket is beoltották, akkor már mindenki sírva röhögött, hogy „komcsik, bazmeg, hát ne már, nem igaz, hogy azt hiszitek, hogy elhisszük”. A ZEMBEREK inkább hallgatnak a postásra, aki szerint a „kommunisták” (a fideszes kommunisták is) mindig hazudnak. A postásnak általában igaza van. Most viszont nincs.

Két pofára zabáljuk a mindenféle csillapítókat, gátlókat, megszüntetőket és falhozállítókat. Annyit költünk gyógyszerre, mint fél Nyugat-Európa, ha rossz a vége a Barátok köztnek, az ország jelentős része már tépi is fel káromkodva az altatós dobozt. Ha arról pofázunk, hogy a gyógyszerlobbi tolja a H1N1-oltást, akkor mostantól a méregdrága Neocitránt is felejtsük el, kedves hun nemzettestvéreim!

Védőoltás. Oké? Védő + oltás. Nem Rákosi + Mátyás. Nem Gyurcsány + Ferenc. Ha meg nem éljük túl, legalább hősi halottként emlékeznek majd ránk a Magyarország elpusztításáért szövetkezett gonosz multik ellen sikerrel megvívott háború után.

Nálunk mindenki kiscica

„A tanárok és a diákok tudnák megelőzni az ilyen eseteket, ha figyelnének egymásra” – mondta valaki a tv2-n.

Az általános ostobaság jegyében ilyenkor minden SZAKÉRTŐ arról beszél, hogyan lehetett volna MEGELŐZNI a tragédiát, meg hogy a gyilkos mi OKBÓl lett gyilkos, például mert látens skizofrén volt, nem volt sikerélménye a jegesmedvéknél, stb. Azt a nyilvánvaló tényt senki nem veszi észre, hogy milliók élik skizofrénként, vagy a jegesmedvék által semmibe véve az életüket anélkül, hogy ölnének.

Mintha a körülmények szerencsétlen áldozata lenne a gyilkos. Még a legbosszúszomjasabbak is keresnek valami fogódzót az esethez: őrült, jobbikos, buzi, fegyverbolond. Pedig csak gyilkos.

A Gonosz mindig valahol máshol van, nem nálunk a nappaliban.

Kövér Szabi, megtalálunk!

„Ismerek pár graffitis/tagelős emberkét. A “NEED” tulajdonosáról annyit tudtam meg tőlük, hogy Szabinak hívják az illetőt és kövér” – írja név nevű kommentelőnk.

A Pécsi Gerilla országos körözést ad ki a kövér Szabira, mint a város egyik legveszélyesebb bűnözőjére. Különös ismertetőjele: festékszóróval a tartalmas NEED feliratot fújja fel a falakra, ezenkívül egy sunyi, gyáva kis pöcs. Aki meglátja, kezdje el kergetni, de ne kapja el, csak fárassza, mert mivel kövér, hamar kifullad és összeesik. Ekkor tárcsázzuk a rendőrség számát és rózsaszín szalaggal átkötve átadjuk a dagadt rongálót a hatóságnak, majd írunk egy e-mailt a Gerillának, aki már küldi is a minőségi italt a HŐSNEK, aki megszabadította a várost ettől a mételytől. Jó vadászatot!

Kiskorúak veszélyeztetése (Vigyázat, felnőtt tartalom!)

Súlyos bűncselekmény gyanújával nyomozást indított a Pécsi Gerilla. A tettyei játszótér mai megnyitóján valaki a gyerekek közelébe engedte Ujhelyi István (első képünkön) és Suchman Tamás (második képünkön) politikusokat, ami egyértelműen kiskorúak veszélyeztetésének számít, hiszen az élmény sokkolólag hathat rájuk és visszavetheti mentális és testi fejlődésüket. Súlyosbító körülmény lehet, hogy Ujhelyi István egy Radnóti-versből is elszavalt néhány sort, ami kimerítheti a foglalkozás körében elkövetett gondatlan veszélyeztetés tényállását. Ezzel ugyanis akár örökre meggyűlöltetheti a diákokkal a költő műveit, sőt, akár a komplett magyar irodalmat.

A gyanúsítottak szabadlábon védekeznek.

2010-ben visszatérhet a Pereces

Attila, kedves olvasónk életét kockáztatva, hosszú és kitartó keresés után egy belvárosi ház udvarán rátalált a pár éve nyomtalanul eltűnt Pereces Imre kocsijára. Azt is kiderítette, hogy szerelmi csalódás állhat az eltűnés hátterében, de állítólag jövőre talán újra felhangzik a jellegzetes archaikus torokhang a belvárosban.

Legalább gesztus-szinten támogatnia kéne a városnak a Pereceshez hasonló arcokat – persze nem a futóbolondokat –, hiszen ugyanúgy hozzátartoznak a városképhez, mint mondjuk a dzsámi.

I. Pécsi “Háztartásikeksz” Kúllista (10-6.)

A rédióhed, a meteorológus, Geszti gyilkosa, a kultúrkocsmák szexszimbóluma és az alternatív macsó. Rosszindulatú Géza továbbra is egyetlen szóval kommentál.

10. Koszits Attila

Mondom én, hogy túl magas a pécsi kúllista átlagéletkora, de azért senkit sem fogok kéjsikollyal a dicsőségtáblára felszögezni, mert menő afrofrizurája van és gitár lóg a nyakában. Attila, Attila, kapok én miattad a taknyos wannabe kúllistásoktól majd eleget, de sebaj. Többségük nemhogy negyven, de már öt év múlva sem fog járni sehova, otthon számolgatja majd a pénzét, meg a gyerekeit, miközben te kedd este érdeklődéssel hallgatod a Zsolnay Kulturális Negyedben az Análtatár punkegyüttes hangversenyét. Attila, én személy szerint azt szeretném, ha te lennél az apám. Mennyire menő lenne eldicsekedni azzal, hogy a faterom rádióriporter, játszik egy zenekarban, minden érdekes pécsi popkoncerten ott van és mellesleg annyira orbitálisan kúl, hogy a mutter még mindig naponta meg akarja erőszakolni. Géza: nagyfater.

9. Rizsa

Az kevés lenne a pécsi kúllista kezdő tizenegyébe való bekerüléshez, hogy valaki a Psycho Mutantsben basszerozik, mert attól még akár egy világbarma is lehet. Főleg úgy, hogy a pécsi zenekar időközben feloszlott, vagy mittudomén, nem oszlott fel, hanem Karnics Zoltán frontember elment feltöltődni egy norvég skanzenbe, vikingnek. Viszont aki Meteorológus Mihálynak hangot adott, az csak odafér már a csatársorba a balszélső Megyeri és a középcsatár Koszits mellé! Egy ’97-es házibuliban kezdődött ezzel, aztán idén folytatódott ezzel, ezzel, meg ezzel. Ezért a szénkúl hangért még azt is megbocsátom Osztermayer Péternek, hogy a teljességgel uncool FEEFI-n végzett. Géza: jógyerek.

8. eMU

Emlékszik még valaki a Cas!o Samples-re? Én egy Kispál-remixalbumra emlékszem, amit egyszer meghallgattam, aztán könnyezve beraktam a meg nem értett zsenik feliratú fiókba a saját szar verseim mellé. Szóval nem emiatt a – többek között a sokoldalú Szalai Kecske Attilát is felvonultató – projekt miatt kúlosodott szét Majdik Péter, és még csak nem is a számos általa gyártott kisfilm és hirtelen felindulásból elkövetett, több hónapos utazás (pölö Vietnámba, most legutóbb Oroszhonba) miatt. Hanem mert legyilkolta Geszti Pétert. Igen, legyilkolta. Sokunknak élete vágya teljesülne, ha valamilyen formában megalázhatnánk a neves polihisztort, úgy, hogy nagyon fájjon neki testileg és/vagy lelkileg. Emunak ez sikerült, úgyhogy legyünk rá nagyon büszkék mi, pécsiek! A Kreatív magazin által szervezett első webvideó vetélkedőn eMU nulla forintból megalkotott reklámfilmje – ami a tavaszi pécsi sci-fi szimpózium promóvideója volt -, kategóriájában első lett, megelőzve többek közt Pukkancs Peti hipermenő cégét is. Gesztiölésért pedig nem járhat más, csak egy méretes kúljelvény. Géza: zsebhütter.

7. Berger Dalma

Dalma, Dalma, miért hagytál itt minket, hát kire fog most “gondolni” elalvás előtt a sok Kultúrkert-kompatibilis pécsi srác? Takács Eszterre? Na, ne vicceljünk! Berger Dalma számos idióta nevű zenekar énekesnője volt már eddig, de a Realistic Crew nevű formációval érte el legnagyobb sikerét: fellépett a legnagyobb és legfontosabb brit popzenei fesztiválon, a Glastonburyn. Megvan? Glastonbury. Nem a Szenesben bepárásodott kontaktlencsés esztéták és hullarészeg tesisek előtt, és nem is a boroskóla illatú Rákban. Csodáljátok, hogy – ahogy egy kommentelő fogalmazott – Dalma már szarik Pécsre? Egy ilyen csajnak Pesten a helye, őrüljenek csak meg érte az A38-on a sznobberek, mi meg örüljünk inkább, hogy nem izgat halálra minket mérhetetlen kúlságával. Géza: nemtolnám.

6. Karnics Zoltán

A pécsi – megszűnt vagy csak pihenő? – Psycho Mutants zenekar frontemberét a fél város ismeri, de inkább csaposként, mint zenészként. Amikor a Dantéban ő volt az ügyeletes, mindig különös hangulatú rockzene szólt a hangszórókból, és ha valaki megkérdezte tőle, hogy mit hall éppen, akkor egyperces előadás következett olyan zenekarnevek és összefüggések felvillantásával, hogy a kérdező a végén megsemmisülve ismerte fel, hogy egész addigi popzenei világképe egy rakás szarrá vált. Nem kevés kúlság kell ahhoz, hogy valaki a hazai igényektől teljesen eltekintve hozzon létre egy zenekart, ami valami olyasmit csinál, amit ezen a tájon eddig még senki. Nem véletlen, hogy ultraigényes pesti zenei szakírók leborultak előttük és térden állva ünnepelték a Psycho Mutantsot, mint az ország egyik legjobb koncertzenekarát. Hogy a közönségnek inkább a szomorú szemű Beck Zoli kell, arról nem tehet az alternatív macsók egyik legnagyobbika. Karnics Zoltán ettől még nem lesz kevésbé kúl. Géza: kocsmáros.

I. Pécsi „Háztartásikeksz” Kúllista (20-16.)

Húsz kúl személyt sajnos nem sikerült összeszedni a városból, de sebaj, Bálint, a viziló kéznél volt és megmentette a helyzetet. Aki nem szeret sokat olvasni, annak minden szöveg végén egyszavas összefoglalót helyezett el rosszindulatú szekundánsom, Géza.

20. dj bodoo

Didzsé semmilyen listán nem lehet első, kivéve a halállistámon – mondta egy barátom kicsit fenyegetően, amikor megtudta, hogy dj bodoo, azaz Bodó Márton valahogy rákerült a pécsi kúllistára. Mindezt azzal indokolta, hogy egy dj másokból él, mások szerzeményeit felhasználva próbál kreatívnak látszani, pedig nem az, még akkor sem, ha az alternatív jelzőt aggatja magára. Tök hülye a barátom, nem? Szóval dj bodoo megkerülhetetlen, ha a pécsi elektronikus zenei szcénáról beszélünk, már ha beszélünk róla egyáltalán. És ne jöjjön itt senki azzal, hogy ezek a zenék csak jól begombázva értékelhetők! A kispálosok fröccsöznek, a gépzene rajongói pedig, izé, nem. Szóval dj bodoo totálisan kúl, úgyhogy kussoljanak a metálosok! Géza: nemzenész.

19. dj Kecske

Az egyetlen pécsi származású férfi a 2008-as magyar kúllistán. Ott a 28. hely az övé, nálunk a 19., de mielőtt erős és jogos felindulásból megverne, elhadarom gyorsan, hogy simán az első ötben lehetett volna, ha nem követi el azt a szemétséget sok évvel ezelőtt, hogy itthagy minket és elköltözik Budapestre. Jó, értem én, hogy a tesco disco így tehetett csak szert országos ismertségre, de akkor is fáj még a szakítás. Kecske egyébként a szuperkúl Jacked együttes menedzsere is, kár, hogy ők fehérváriak, különben már hegeszteném is rá őket a kúllistára. Aki meg akarja hallgatni, hogyan pörgeti a lemezeket az indie-megyéspüspök, az menjen el november 20-án a Pécsi Est Caféba: Kecske egy estére hazatér. Géza: botrányhős.

18. Sas Burzsoá Miklós

Részeg bölcsészekkel füstös kiskocsmákban lehet vitatkozni arról, hogy a Burzsoá nyugdíjasok zenekar koncertjei popzenei hangversenyek voltak-e vagy inkább színpadi performanszok, de ez itt az internet, és az én blogom, sőt az én mondatom, úgyhogy nem nyitok vitát. Csirkét ők ugyan nem daráltak, de tévét vertek szét koncerten, sőt egyszer egy Wartburg típusú személygépjárművet is az IH előtt egy autómentes napon. Lehetett rajtuk röhögni, az biztos. A kortalan, ultrakúl Sas Miklós festőművész úrral minden hétvégén találkozhatunk olyan italkimérésekben, ahová fiatal lányok járnak. Géza: tévéagresszor.

17. Bálint, a viziló

Bálintnál nincs kúlabb arc az állatkertben, de például a pécsi közgyűlésben vagy az egyetem hallgatói önkormányzataiban sem. Arája, Ágnes, a kis lengyel muff is teljesen odavan érte. Az egész város a rajongója, mondjuk nyáron szerintem jobb helye lenne az orfűi vagy a malomvölgyi tóban, talán az egyre aggasztóbb horgász túlszaporulattal is tudna valamit kezdeni, a táplálékláncban a pecások fölé emelkedve. Nemrég ugyan irigyei, nem bírva elviselni őrületes kúlságát, ivartalanították, de ő ettől csak még kúlabb lett. Géza: állat

16. Wolfie

„Ne menj a Kioszkba Antonio, mert kioszt a punk terasz. Papucs vagy Dante? Ön dönt, hogy iszik vagy ránt-e.” Kell a listára egy lokálpatrióta repper is. A Punnany Massif mc-je pont eggyel kúlabb mint Bálint, annak ellenére, hogy a magyar underground hip-hopperek kényszeresen bravúroskodó szövegelése időnként idegesítőbb, mint a vizilovak állandó szuszogása. Géza: wannabenigger.

Kúlság from Pécs

Akkor most jöjjön, aminek jönnie kell: kúlság from Pécs. Összeállt a pécsi kúllista, amit a nagyobb izgalom és a több kattintás érdekében részletekben közlök, hátulról előre haladva és nem árulom el, hogy mikor kezdem. Ugyan vannak meglepő szereplői, például egy Kecske, valamint egy viziló, de összességében teljesen komolyan vettem a feladatot, kemény tudományos munka előzte meg a publikálást. Minden kúllistáshoz tartozik egy indoklás, és egy szekundánst (segítőt) is felkértem a személyek és állatok jellemzésére, igaz, ő csak egyetlen szóval tehette ezt meg. Az átlagéletkor kétségtelenül magasabb a kívánatosnál. Az egyik kommentben valaki megkérdezte, miért sajnálatos, hogy Lovasi szerepelni fog ezen a listán. Azt válaszoltam neki, hogy ha egy családban a nagypapa a legkúlabb arc, akkor a többi családtaggal komoly bajok vannak. Szeretnék én is fiatal embereket látni itt, nem ilyen trottyosokat, de hozott anyagból dolgozom, és a tizen-huszonévesek nem nagyon rángatják az istrángot manapság a megyében. Hát ennyi. Minden fanyalgónak üzenem, hogy a majdnem kúl pécsiek listája még üres, és gyakorlatilag a végtelenségig bővíthető.