Nálunk mindenki kiscica

„A tanárok és a diákok tudnák megelőzni az ilyen eseteket, ha figyelnének egymásra” – mondta valaki a tv2-n.

Az általános ostobaság jegyében ilyenkor minden SZAKÉRTŐ arról beszél, hogyan lehetett volna MEGELŐZNI a tragédiát, meg hogy a gyilkos mi OKBÓl lett gyilkos, például mert látens skizofrén volt, nem volt sikerélménye a jegesmedvéknél, stb. Azt a nyilvánvaló tényt senki nem veszi észre, hogy milliók élik skizofrénként, vagy a jegesmedvék által semmibe véve az életüket anélkül, hogy ölnének.

Mintha a körülmények szerencsétlen áldozata lenne a gyilkos. Még a legbosszúszomjasabbak is keresnek valami fogódzót az esethez: őrült, jobbikos, buzi, fegyverbolond. Pedig csak gyilkos.

A Gonosz mindig valahol máshol van, nem nálunk a nappaliban.

Kövér Szabi, megtalálunk!

„Ismerek pár graffitis/tagelős emberkét. A “NEED” tulajdonosáról annyit tudtam meg tőlük, hogy Szabinak hívják az illetőt és kövér” – írja név nevű kommentelőnk.

A Pécsi Gerilla országos körözést ad ki a kövér Szabira, mint a város egyik legveszélyesebb bűnözőjére. Különös ismertetőjele: festékszóróval a tartalmas NEED feliratot fújja fel a falakra, ezenkívül egy sunyi, gyáva kis pöcs. Aki meglátja, kezdje el kergetni, de ne kapja el, csak fárassza, mert mivel kövér, hamar kifullad és összeesik. Ekkor tárcsázzuk a rendőrség számát és rózsaszín szalaggal átkötve átadjuk a dagadt rongálót a hatóságnak, majd írunk egy e-mailt a Gerillának, aki már küldi is a minőségi italt a HŐSNEK, aki megszabadította a várost ettől a mételytől. Jó vadászatot!

Kiskorúak veszélyeztetése (Vigyázat, felnőtt tartalom!)

Súlyos bűncselekmény gyanújával nyomozást indított a Pécsi Gerilla. A tettyei játszótér mai megnyitóján valaki a gyerekek közelébe engedte Ujhelyi István (első képünkön) és Suchman Tamás (második képünkön) politikusokat, ami egyértelműen kiskorúak veszélyeztetésének számít, hiszen az élmény sokkolólag hathat rájuk és visszavetheti mentális és testi fejlődésüket. Súlyosbító körülmény lehet, hogy Ujhelyi István egy Radnóti-versből is elszavalt néhány sort, ami kimerítheti a foglalkozás körében elkövetett gondatlan veszélyeztetés tényállását. Ezzel ugyanis akár örökre meggyűlöltetheti a diákokkal a költő műveit, sőt, akár a komplett magyar irodalmat.

A gyanúsítottak szabadlábon védekeznek.

2010-ben visszatérhet a Pereces

Attila, kedves olvasónk életét kockáztatva, hosszú és kitartó keresés után egy belvárosi ház udvarán rátalált a pár éve nyomtalanul eltűnt Pereces Imre kocsijára. Azt is kiderítette, hogy szerelmi csalódás állhat az eltűnés hátterében, de állítólag jövőre talán újra felhangzik a jellegzetes archaikus torokhang a belvárosban.

Legalább gesztus-szinten támogatnia kéne a városnak a Pereceshez hasonló arcokat – persze nem a futóbolondokat –, hiszen ugyanúgy hozzátartoznak a városképhez, mint mondjuk a dzsámi.

I. Pécsi „Háztartásikeksz” Kúllista (5-1.)

A közlegények és altisztek után itt vannak a kúlság pécsi tábornokai. Az első öt, a kúl elit, egy bombameglepetéssel az ötödik helyen. Bónusz: Rosszindulatú Géza egyszavas kommentjei ötödikeseknek!

5. Csiga

Már megint egy állat? Ez már sok, menj a francba, gerilla! Nem, nem állat, hanem szakács, szebben mondva: séf. Séééééf? Mi a szart keres egy pörköltkészítő a pécsi kúllistán, normális vagy? Na, idefigyelj te vérgőzös tahó! Amíg te és végtelenül ciki haverjaid a kilencvenes évek végén heti háromszor a Rákban azt hittétek magatokról, hogy mennyire menők vagytok a részeg partizástól, addig egy Várvizi Péter nevű srác összepakolt és elment Franciaországba. Tudod, ezek a gecó trianonisták ételkészítésben kábé annyival jobbak nálunk, mint Thierry Henry Torghelle Sanyinál. A világ egyik leghíresebb éttermében tanulta a szakmát, aminek a nevét csak azért nem írom ide, mert az angol középfokúddal úgysem tudnád kiejteni, te szerencsétlen. Aztán Csiga a racionalitást sutba dobva hazajött, mert volt egy olyan őrülete, hogy ő magyar, és hogy a magyar gasztronómiát meg kell újítani. Az eredmény: felsőfokon oktatja a szakmát, több étterem tanácsadója, a legnagyobb gasztroguruk közt emlegetik, és komoly része van abban, hogy Pécs egyik étterme (volt Susogó, ma Enoteca Corso) viszonylag rövid idő alatt az ország egyik legjobbja lett. Hogy érhette volna el mindezt, ha nem lenne stílusa, tehetsége és kreativitása, egyszóval ha nem lenne nagyon-nagyon KÚÚÚÚÚl?! Géza: kukta.

4. Beck Zoltán

Hála Istennek nem zenekritikát kell írnom a 30Y-ról, mert annak nagyon csúnya eleje, közepe és vége lenne, minek következtében a sikeres pécsi együttes csillogó szemű, enyhén még pattanásos rajongói egy párás tavaszi reggelen, nulladik óra keretében agyonvernének az iskolatáskáikkal a székesegyház előtt, harangzúgás közepette. Itt most szigorúan Beck „Zoli” Zoltánról lesz szó, arról, hogy ő kúl-e, és jogosan tartózkodik-e itt, az előkelő negyedik helyen. Nos, naná. Egyrészt húszezer szerelmes gimnazista nem tévedhet. Másrészt pedig annyit még egy gerillának is el kell ismernie, hogy Beck Zoli sikeresen építette fel az okos és érzékeny énekes figuráját. Többet most nem mondhatok, mert zavarnak tanácsadóim hátamba nyomott Kalasnyikovjai. Géza: rángógörcs.

3. Gróf Balázs

Ketten fel sem kerültek volna a pécsi kúllistára, ha ő nincs, tehát nem csak hogy maga kúl, de másokból is képes felszínre hozni a bennük rejtező alanyi kúlságot. Ez már önmagában lehet egy érv a dobogós helyezés mellett.

De van ennél jóval fontosabb is. Például: annak ellenére, hogy több mint tíz éve megállás nélkül alkot (képregény, videoklip, stb.), s hogy a mainstream média, sőt-sőt-sőt még egy fúj-fúj kereskedelmi tévécsatorna is felfedezte, én még nem láttam hibázni. Nem azt mondom, hogy minden, amit csinál az csúcs, de SOHA nem pocsék, sőt még csak nem is középszerű.

Ha még a focit is szeretné, akár első is lehetne, de így is aggasztóan kúl. Géza: firkáló.

2. Rátgéber László

Aki nem tudja, ki ő, soha ne merjen betérni többé ebbe a blogba. Aki tudja, de utálja, az meg vallja be gyorsan, hogy irigyli ettől a dagi zsenitől fantasztikus kúlságát. Mindegy, hogy kolbászt vesz a tettyei kisboltban vagy éppen Euroligát nyer, Rátgéber mindig ugyanazt a rendkívül szórakoztató figurát hozza. Ha meglátod utcán, sportcsarnokban, tévében, egyszerűen nem tudod levenni róla a szemed. Mondhat bármekkora hülyeséget, beszélhet összevissza, soha nem unalmas. Nem ripacs, mert egy ripacs nem hiteles, Rátgéber viszont az, mert saját elképesztően erős egyéniségét soha nem hagyja elnyomni a körülmények által. Hogy a legjobb kosárlabda-edző, meg hogy Clash-rajongó és punk, továbbá kiscsillag, az már csak hab az amúgy is pompázatos tortán. Géza: pózmester.

1. Lovasi András

És. Akkor. A. Námber. Ván. Van egy álmom. Szeretném, ha Lovasi András öt év múlva nem szerepelne az akkori pécsi kúllistán. Mer ez azt jelentené, hogy előbújtak a sötét szobák mélyéről a fiatal, 18-25 éves pécsiek, rácsaptak az asztalra és megmutatták, hogy ők sokkal kúlabbak EZEKNÉL A VÉN PÖCSÖKNÉL. De addig nem tudok mást kiszögezni az első helyre, csak őt. Most ő a legkúlabb pécsi, sajnos. Lovasi megelégedhetett volna azzal, hogy a haldokló Kispál és a Borzot hagyja még haknizgatni évekig. Ehhez képest először csinált egy zenekart, ami olyan tökéletes darabokkal szórakoztat minket, mint például a Légyszíves. Aztán valahogy feltámasztotta Kispál Andrást, és nagyon úgy tűnik, hogy az elmúlt években teljesen jogosan lesajnált, eltemetett, meggyalázott és kikacagott Kispál és a Borzba is sikerül életet lehelnie. Aki pedig csodákra képes, az a legkúlabb. Géza: öregköcsög.

Itt a vége. Bár nagy volt a kísértés, végül nem osztottam ki egy posztumusz első helyezést Vlad Tepesnek, alias Drakulának, de azért mindenki vegye tudomásul, hogy a város néhai lakói közül ő az egyik legkúlabb.

I. Pécsi “Háztartásikeksz” Kúllista (10-6.)

A rédióhed, a meteorológus, Geszti gyilkosa, a kultúrkocsmák szexszimbóluma és az alternatív macsó. Rosszindulatú Géza továbbra is egyetlen szóval kommentál.

10. Koszits Attila

Mondom én, hogy túl magas a pécsi kúllista átlagéletkora, de azért senkit sem fogok kéjsikollyal a dicsőségtáblára felszögezni, mert menő afrofrizurája van és gitár lóg a nyakában. Attila, Attila, kapok én miattad a taknyos wannabe kúllistásoktól majd eleget, de sebaj. Többségük nemhogy negyven, de már öt év múlva sem fog járni sehova, otthon számolgatja majd a pénzét, meg a gyerekeit, miközben te kedd este érdeklődéssel hallgatod a Zsolnay Kulturális Negyedben az Análtatár punkegyüttes hangversenyét. Attila, én személy szerint azt szeretném, ha te lennél az apám. Mennyire menő lenne eldicsekedni azzal, hogy a faterom rádióriporter, játszik egy zenekarban, minden érdekes pécsi popkoncerten ott van és mellesleg annyira orbitálisan kúl, hogy a mutter még mindig naponta meg akarja erőszakolni. Géza: nagyfater.

9. Rizsa

Az kevés lenne a pécsi kúllista kezdő tizenegyébe való bekerüléshez, hogy valaki a Psycho Mutantsben basszerozik, mert attól még akár egy világbarma is lehet. Főleg úgy, hogy a pécsi zenekar időközben feloszlott, vagy mittudomén, nem oszlott fel, hanem Karnics Zoltán frontember elment feltöltődni egy norvég skanzenbe, vikingnek. Viszont aki Meteorológus Mihálynak hangot adott, az csak odafér már a csatársorba a balszélső Megyeri és a középcsatár Koszits mellé! Egy ’97-es házibuliban kezdődött ezzel, aztán idén folytatódott ezzel, ezzel, meg ezzel. Ezért a szénkúl hangért még azt is megbocsátom Osztermayer Péternek, hogy a teljességgel uncool FEEFI-n végzett. Géza: jógyerek.

8. eMU

Emlékszik még valaki a Cas!o Samples-re? Én egy Kispál-remixalbumra emlékszem, amit egyszer meghallgattam, aztán könnyezve beraktam a meg nem értett zsenik feliratú fiókba a saját szar verseim mellé. Szóval nem emiatt a – többek között a sokoldalú Szalai Kecske Attilát is felvonultató – projekt miatt kúlosodott szét Majdik Péter, és még csak nem is a számos általa gyártott kisfilm és hirtelen felindulásból elkövetett, több hónapos utazás (pölö Vietnámba, most legutóbb Oroszhonba) miatt. Hanem mert legyilkolta Geszti Pétert. Igen, legyilkolta. Sokunknak élete vágya teljesülne, ha valamilyen formában megalázhatnánk a neves polihisztort, úgy, hogy nagyon fájjon neki testileg és/vagy lelkileg. Emunak ez sikerült, úgyhogy legyünk rá nagyon büszkék mi, pécsiek! A Kreatív magazin által szervezett első webvideó vetélkedőn eMU nulla forintból megalkotott reklámfilmje – ami a tavaszi pécsi sci-fi szimpózium promóvideója volt -, kategóriájában első lett, megelőzve többek közt Pukkancs Peti hipermenő cégét is. Gesztiölésért pedig nem járhat más, csak egy méretes kúljelvény. Géza: zsebhütter.

7. Berger Dalma

Dalma, Dalma, miért hagytál itt minket, hát kire fog most “gondolni” elalvás előtt a sok Kultúrkert-kompatibilis pécsi srác? Takács Eszterre? Na, ne vicceljünk! Berger Dalma számos idióta nevű zenekar énekesnője volt már eddig, de a Realistic Crew nevű formációval érte el legnagyobb sikerét: fellépett a legnagyobb és legfontosabb brit popzenei fesztiválon, a Glastonburyn. Megvan? Glastonbury. Nem a Szenesben bepárásodott kontaktlencsés esztéták és hullarészeg tesisek előtt, és nem is a boroskóla illatú Rákban. Csodáljátok, hogy – ahogy egy kommentelő fogalmazott – Dalma már szarik Pécsre? Egy ilyen csajnak Pesten a helye, őrüljenek csak meg érte az A38-on a sznobberek, mi meg örüljünk inkább, hogy nem izgat halálra minket mérhetetlen kúlságával. Géza: nemtolnám.

6. Karnics Zoltán

A pécsi – megszűnt vagy csak pihenő? – Psycho Mutants zenekar frontemberét a fél város ismeri, de inkább csaposként, mint zenészként. Amikor a Dantéban ő volt az ügyeletes, mindig különös hangulatú rockzene szólt a hangszórókból, és ha valaki megkérdezte tőle, hogy mit hall éppen, akkor egyperces előadás következett olyan zenekarnevek és összefüggések felvillantásával, hogy a kérdező a végén megsemmisülve ismerte fel, hogy egész addigi popzenei világképe egy rakás szarrá vált. Nem kevés kúlság kell ahhoz, hogy valaki a hazai igényektől teljesen eltekintve hozzon létre egy zenekart, ami valami olyasmit csinál, amit ezen a tájon eddig még senki. Nem véletlen, hogy ultraigényes pesti zenei szakírók leborultak előttük és térden állva ünnepelték a Psycho Mutantsot, mint az ország egyik legjobb koncertzenekarát. Hogy a közönségnek inkább a szomorú szemű Beck Zoli kell, arról nem tehet az alternatív macsók egyik legnagyobbika. Karnics Zoltán ettől még nem lesz kevésbé kúl. Géza: kocsmáros.

I. Pécsi „Háztartásikeksz” Kúllista (15-11.)

Itt a következő öt kúllistás: a színésznő, a könyvkereskedő, a taxis, a képregényfigura, és a punkénekes. Ütős kis ötös. Rosszindulatú szekundánsom, Géza továbbra is élvezi bizalmamat, minden szöveg végén egyetlen szóval kommentál.

15. Herczeg Adrienn

„Szerepelt a Jóban rosszban című remek magyar teleregényben, és az Auchan reklámban is, és ez véleményem szerint minimum kúl dolog” – írja Cöcke, lelkes kommentelőnk, akinek százkilós a pasija. És igaza van. Bár sem én, sem rosszindulatú szekundánsom, Géza nem vagyunk színházrajongók, tanácsadóink szerint Herczeg Adrienn nemcsak a pécsi színház, hanem a város egyik legkúlabb nője. Az is nagyon szimpi, amit ebben az interjúban mond arra a kérdésre, kikkel forgatna filmet. Géza azt mondja, ő is forgatna vele, de azt a filmet nem adnák le sehol. Hülye. Géza: Eksön!

14. Bagolyfészek Levi

Van-e annál kúlabb dolog, ha valakinek saját könyvesboltja van? Van-e annál kúlabb dolog, ha valaki bricsesznadrágban biciklizik egy kutya társaságában, mégis kúl marad. Van-e annál kúlabb dolog, ha valaki már évek óta a Legnagyobb Pécsi Geek cím tulajdonosa? Ha mindehhez még hozzávesszük a jellegzetes, szopránba hajló hangot, akkor abszolút indokolt a 14. hely. Csak azt nem értem, Levi miért nem csinált már zenekart. Ezzel a kúlsággal biztosan nagyobb sikere lenne, mint bármelyik szerencsétlen, magát művésznek képzelő pécsi hobbizenésznek. Géza: sznobculotte.

13. Jeli

Jeli már akkor tudta milyen a kúl popzene, amikor egyesek még azt hitték, a Kispálon túl vége a világnak. Húsz év alatt a mostani az ötödik komolyabb banda, amiben tolja a kúlt: az első a Stallion volt, egy igazi csajozós glamrock csapat kifestett tagokkal, a második az indusztriál rockban utazó Idollz, harmadik az űrrockspecialista Spaceshit, a negyedik a Sky City Satellites, jelenleg pedig az ország legkúlabb és egyben legütnivalóbb testvérpárjával, a két Kőváryval (Neo + Trousers) játszik egy glamrockzenekarban, az Electric Bastardsban. Utóbbiból meglátjuk, mi lesz, de egy biztos: Bien János családapaként és pécsi taxisként is megmaradt annak, ami mindig is volt: kőkúl frontembernek. Géza: glampapa.

12. Flinter

Az egyetlen pécsi ember, akiből híres képregényfigura lett. Na ezt überelje Vujity Tvrtko! Gróf Balázs belerajzolta barátját valamikor ’96-ban az Esti Pécsbe, a sorozat évekig futott, közben a főhős dídzsé lett, és elsősorban kétdimenziós ikertesója jóvoltából szép lassan városi legendává vált. Akkoriban sok Flinter-rajongó kiscsaj ébredt rá arra, hogy a kétdimenziós figura nagyon könnyen háromdimenzióssá alakul. Biztos vagyok benne, hogy lesz Pécsen Flinter-szobor. Mondjuk, amikor valamelyik fent említett kiscsajból alpolgármester lesz. Géza: skicc.

11. Megyeri PICSA Ferenc

Kire szavaz jövőre a felvállaltan baloldali pécsi punkzenekar? Szereti-e Megyeri Feri Bajnai Gordont? Kit érdekel. A lényeg: a magyar punkok még mindig megőrülnek a lassan húsz éves HétköznaPI CSAlódásokért, így Megyeri Feri, a frontember valószínűleg a színpadon fog meghalni 109 évesen, a malomvölgyi szociális otthon farsangi punkmulatságán. „Pécsi a lelkem/ Komlón a testem/ Vár rám Szigetvár/Siklós és Harkány / Mohácson fürdök / Villányban züllök / A Mecsek a hegyem / Ez jutott nekem”. Nekünk meg a PICSA. Géza: uncoolbastard.

I. Pécsi „Háztartásikeksz” Kúllista (20-16.)

Húsz kúl személyt sajnos nem sikerült összeszedni a városból, de sebaj, Bálint, a viziló kéznél volt és megmentette a helyzetet. Aki nem szeret sokat olvasni, annak minden szöveg végén egyszavas összefoglalót helyezett el rosszindulatú szekundánsom, Géza.

20. dj bodoo

Didzsé semmilyen listán nem lehet első, kivéve a halállistámon – mondta egy barátom kicsit fenyegetően, amikor megtudta, hogy dj bodoo, azaz Bodó Márton valahogy rákerült a pécsi kúllistára. Mindezt azzal indokolta, hogy egy dj másokból él, mások szerzeményeit felhasználva próbál kreatívnak látszani, pedig nem az, még akkor sem, ha az alternatív jelzőt aggatja magára. Tök hülye a barátom, nem? Szóval dj bodoo megkerülhetetlen, ha a pécsi elektronikus zenei szcénáról beszélünk, már ha beszélünk róla egyáltalán. És ne jöjjön itt senki azzal, hogy ezek a zenék csak jól begombázva értékelhetők! A kispálosok fröccsöznek, a gépzene rajongói pedig, izé, nem. Szóval dj bodoo totálisan kúl, úgyhogy kussoljanak a metálosok! Géza: nemzenész.

19. dj Kecske

Az egyetlen pécsi származású férfi a 2008-as magyar kúllistán. Ott a 28. hely az övé, nálunk a 19., de mielőtt erős és jogos felindulásból megverne, elhadarom gyorsan, hogy simán az első ötben lehetett volna, ha nem követi el azt a szemétséget sok évvel ezelőtt, hogy itthagy minket és elköltözik Budapestre. Jó, értem én, hogy a tesco disco így tehetett csak szert országos ismertségre, de akkor is fáj még a szakítás. Kecske egyébként a szuperkúl Jacked együttes menedzsere is, kár, hogy ők fehérváriak, különben már hegeszteném is rá őket a kúllistára. Aki meg akarja hallgatni, hogyan pörgeti a lemezeket az indie-megyéspüspök, az menjen el november 20-án a Pécsi Est Caféba: Kecske egy estére hazatér. Géza: botrányhős.

18. Sas Burzsoá Miklós

Részeg bölcsészekkel füstös kiskocsmákban lehet vitatkozni arról, hogy a Burzsoá nyugdíjasok zenekar koncertjei popzenei hangversenyek voltak-e vagy inkább színpadi performanszok, de ez itt az internet, és az én blogom, sőt az én mondatom, úgyhogy nem nyitok vitát. Csirkét ők ugyan nem daráltak, de tévét vertek szét koncerten, sőt egyszer egy Wartburg típusú személygépjárművet is az IH előtt egy autómentes napon. Lehetett rajtuk röhögni, az biztos. A kortalan, ultrakúl Sas Miklós festőművész úrral minden hétvégén találkozhatunk olyan italkimérésekben, ahová fiatal lányok járnak. Géza: tévéagresszor.

17. Bálint, a viziló

Bálintnál nincs kúlabb arc az állatkertben, de például a pécsi közgyűlésben vagy az egyetem hallgatói önkormányzataiban sem. Arája, Ágnes, a kis lengyel muff is teljesen odavan érte. Az egész város a rajongója, mondjuk nyáron szerintem jobb helye lenne az orfűi vagy a malomvölgyi tóban, talán az egyre aggasztóbb horgász túlszaporulattal is tudna valamit kezdeni, a táplálékláncban a pecások fölé emelkedve. Nemrég ugyan irigyei, nem bírva elviselni őrületes kúlságát, ivartalanították, de ő ettől csak még kúlabb lett. Géza: állat

16. Wolfie

„Ne menj a Kioszkba Antonio, mert kioszt a punk terasz. Papucs vagy Dante? Ön dönt, hogy iszik vagy ránt-e.” Kell a listára egy lokálpatrióta repper is. A Punnany Massif mc-je pont eggyel kúlabb mint Bálint, annak ellenére, hogy a magyar underground hip-hopperek kényszeresen bravúroskodó szövegelése időnként idegesítőbb, mint a vizilovak állandó szuszogása. Géza: wannabenigger.

Kúlság from Pécs

Akkor most jöjjön, aminek jönnie kell: kúlság from Pécs. Összeállt a pécsi kúllista, amit a nagyobb izgalom és a több kattintás érdekében részletekben közlök, hátulról előre haladva és nem árulom el, hogy mikor kezdem. Ugyan vannak meglepő szereplői, például egy Kecske, valamint egy viziló, de összességében teljesen komolyan vettem a feladatot, kemény tudományos munka előzte meg a publikálást. Minden kúllistáshoz tartozik egy indoklás, és egy szekundánst (segítőt) is felkértem a személyek és állatok jellemzésére, igaz, ő csak egyetlen szóval tehette ezt meg. Az átlagéletkor kétségtelenül magasabb a kívánatosnál. Az egyik kommentben valaki megkérdezte, miért sajnálatos, hogy Lovasi szerepelni fog ezen a listán. Azt válaszoltam neki, hogy ha egy családban a nagypapa a legkúlabb arc, akkor a többi családtaggal komoly bajok vannak. Szeretnék én is fiatal embereket látni itt, nem ilyen trottyosokat, de hozott anyagból dolgozom, és a tizen-huszonévesek nem nagyon rángatják az istrángot manapság a megyében. Hát ennyi. Minden fanyalgónak üzenem, hogy a majdnem kúl pécsiek listája még üres, és gyakorlatilag a végtelenségig bővíthető.

Pécs jobbat érdemel (3. rész)

Expo Center, reptér, parkolás, ezek csak a nagy nyilvánosságot kapott, gárdistaaggyal is könnyen átlátható ügyek. Ezeknél tényleg akkora a lóláb, hogy nem egyszerűen kilóg, hanem forgalmi dugókat okoz Patacstól a Budai vámig. A már-már művészi szintre emelt, nonfiguratív, kiállítótermekbe illő gazemberségeket máshol kell keresnünk.

Rengetegen álmodozunk arról, hogy egyszer nyerünk több tízmillió forintot a lottón. Negyven milliót mondjuk. Ugye nem árulok el nagy titkot azzal, hogy egy harmadik típusú találkozásnak nagyobb az esélye? De összejöhet az a negyven milla máshogy is, például sokat segít, ha önkormányzati vezetők/gengszterek zsebében tartózkodunk kesztyűbábként. Mert akkor ezek időnként mozgatnak minket, majd megjutalmaznak, ha ügyesek voltunk.

Kelemen László mindannyiunk cége, a Pécsi Városüzemelési és Vagyonkezelő Rt. (a Holding elődje) vezetője volt a Toller-érában és még utána is egy darabig. Papíron tehát a beosztottunk volt, az egyik szolgánk. De valamiért mégsem így viselkedett regnálása alatt. Tasnádi színrelépésével és a sokasodó árnyak miatt kellett mennie – 40 milliós végkielégítéssel. Ha kerekítünk és 160 ezer lakossal számolunk, akkor minden pécsi polgár 250 forinttal szállt be, egy négyfős család egy ezressel. Ugye szívesebben dobta volna mindenki a Dunába ezt a pénzt?

A Dunántúli Napló újságírója, Cseri „Cserminátor” László által feltárt kétes (értsd: kilométerekről bűzlő) PVV-ingatlanügyek miatt rendőrségi nyomozás indult. Az ügy biztosan jó sokáig elhúzódik majd, hiszen számos ingatlanbizniszről van szó, több közülük olyan, hogy egy átlagos képességű ügyvéd biztosan merevgörcsöt kapna a papírok láttán. Vádaskodás lenne, ha olyanokat írnék, hogy a városi vagyon elherdálása személyes haszonszerzés céljából, úgyhogy nem is teszek ilyet. Inkább eljátszom a gondolattal, mit tennék, ha csupán a pofám befogásáért adna nekem valaki negyven millió forintot.

„Ki nem tudja, hogy ki volt a fő hajtója ezeknek a “beruházásoknak”?” – írta hozzászólásában Krankenschrantz. Tudjuk, persze. Azt is tudjuk, nincs abban a helyzetben, hogy védekezzen. Nem is lesz soha. A purgatóriumból nincs visszaút.