ParasztParkoló – És ami mögötte van

Töretlenül népszerű a Bama ParasztParkoló rovata, ahol kreatívan parkoló polgártársaink gépjárművei láthatók kitakart rendszámmal. Ennek ellenére többen ráismertek autójukra és felvették a kapcsolatot az online lap szerkesztőivel. Észrevételeik, magyarázataik, elemzéseik közlését a Pécsi Gerilla vállalta, de csak azzal a feltétellel, ha megnyílnak a Bama olvasói előtt és kitöltenek egy speciális, személyre szabott kérdőívet, hogy megtudjuk, kik is ők valójában. Lássuk tehát, milyen személyes történetek, hobbik, bűncselekmények, feleségek, férjek és szeretők vannak egy-egy szabálytalanul leállított BMW vagy éppen Trabant mögött.

Zsuzsa levele

Tisztelt wwww.bama.hu.! Zsuzsa vagyok Pécsről és azért írok önöknek, mert láttam a honlapjukon hogy fölraktak egy fényképet az autómról az Internetre. Előszőr örültem neki, de a barátnőm szerint ez jogilag tiltott, mert önök engemet paraszt parkolónak tartanak. Ezt kikérem! Már a Sándornak (Férjemnek) is lett szólva, úgyhogy majd lehet hogy Ő is felveszi önökkel a kontraktust. Csak hogy tudják én aznap a barátnőmhöz ugrottam be aztán eggyüt elmentünk a műkörmös Andihoz. Csak maksz 25 percig álltam ott a barátnőm háza előtt. Azért parkoltam le a Bubuval így hosszába, mert a párom szerint így biztos nem húzza meg senki barom a Bubut és én se húzok meg senki barmot. Engem sokan szívesen meghúznának amúgy. Szóval kérem, távolítsák el a Bubcsit az Internetről és a wwww.bama.huról is. Önöknek van valami irodája külömben ahova betudok menni? Remélem nem gépek csinálják ezt az egész internetet.

Zsuzsa névjegye

Név: Zsuzsa

Életkor: 37, de sokkal kevesebbnek nézek ki

Foglalkozás: Bubut vezetem

Iskolai végzettsége: nem ment a matek

Családi állapota: jelenleg férjezett

Első szerelem: 16 évesen, egy Piros Lada hátsó ülésén. Öten.

Személyi fitnesstréner: Robi.

Vallása: biobudhista, a Magyar Biorezonancia és Biobudhista Egyház teljes jogú tagja.

Róbert levele

Tisztelt Bama-szerkesztőség, ti rohadt kis köcsögök! Ügyvédemmel, dr. Mocsok Sándorral konzultálva nyomatékosan követelem, hogy nagyon gyorsan kapjátok le a verdámat az anyám 80 éves rokkant unokatestvérének tulajdonában lévő személygépjárművet az oldalatokról. Mit képzeltek ti magatokról, he? Azt hiszitek, hogy itt bent nincs internet? Két hónap múlva kint leszek, és ha még akkor is szórakoztok, bele lesz tolva a sátgán a pofátokba! MILYEN PARASZTPARKOLÓ? Én nem PARKOLOK, hanem MEGÁLLOK! Ha járnék templomba, ezzel mennék áldozni és gyónni is, kiscsírák. Na dögöljetek meg, szevasztok! Robi

Róbert névjegye

Név: T. R. elítélt

Anyja neve: A TIEDÉT!

Foglalkozása: Ilyen kis dobozokat kell itt bent festegetni, kurva unalmas.

Adószáma: megütlek!

Kedvenc filmje: Hátsó bejárat (r.: Kovi)

Kedvenc magyar írója: az ügyvédem szerint erre nem kell válaszolnom, de mindegy, írj be ide, amit akarsz, hülye gyerek. Kertész Imre.

Családi állapota: tolom a Zsuzsát.

Vallása: biobudhista, de csak a ribanc miatt.

Ernő levele

Tisztelt internetfőszerkesztő úr! Tegnap a fiam megmutatta a számítógépén, hogy apu, nem a te autód van itt? Mondom neki, hogy mittudomén. De aztán jobban megnéztem és még az utcánkat is megismertem! Kedves Uram, hát ezzel kell foglalkozni maguknak? Nincs nagyobb baj ebben az országban, csak hogy én felállok a járdára az összekuporgatott pénzemből vásárolt öreg autómmal? Szégyen! Kérem szépen azért állok fel a járdára, mert a kukásautó a múltkor majdnem elvitte a tükrömet. Nekem nincs pénzem új tükörre, uram, nem keresek annyit mint Ön, én kisnyugdíjas vagyok! A múltkor is összevesztem azzal a babakocsis nővel az utcából, mondtam neki, hogy még fiatal, ki tudja kerülni az autómat. Tessék csak megnézni a kép jobb alsó sarkában mennyi parlagfű van! Azt bezzeg ki vágja le? Senki se! Bezzeg ha egy kisember a saját járdájára feláll, akkor már rögtön börtönbe akarják csukni, ki akarják végezni. Én kérem 40 évig gürcöltem, mint egy állat, erre lemanipulálják a rendszámomat! Most kimentem és megnéztem, megvan a rendszámom. Rakják vissza a képre! Aztán meg semmisítsék meg ezt a rohadt fényképet! Maradok tisztelettel.

Ernő névjegye

Név: Kovács Ernő Ferenc voltam, de a második keresztnevemet töröltettem, amikor a Gyurcsányi bejelentette, hogy elveszi a 13. havi nyugdíjat.

Életkor: 69. Epekő, vesekő, lúdtalp, köszvény, prosztata, nátha, kopaszodás, nincs semmi jó műsor a tévében, szivárog valami a motorból.

Nőideál: Nem rúgnám ki az ágyamból Lendvai Ildikót vagy Dávid Ibolyát, de Kudlik Julika vagy a Szomszédokból Etus sem úszná meg, ha éppen úgy hozná a sors.

Életfilozófia: „Mert ez a Mesterhármas táncra magyar/Szóljon az ének és zengjen a dal/ Sláger Tibó Bunyós Pityu együtt mulat Fásy Ádámmal.”

Hobbi: viccgyűjtés. Harminc év alatt több mint 643 viccet gyűjtöttem össze. Íme a kedvencem: Találkozik két tripperes férfi az orvosnál. Maga hogy kapta el? Én? Hát egy prostituálttól. De jó magának! Miért? Én sajnos egy kurvától. Érthető? Mindketten kurvánál voltak, csak az egyik prostituáltnak mondja, a másik meg nem tudja, hogy mi az!

Védő + oltás. Nem Gyurcsány + Ferenc.

Önmagunkat múljuk alul a H1N1-oltás kapcsán. Pedig az nem könnyű. Most a zárt osztályra való elmebetegek chipbeültetéses őrületéről ne is beszéljünk, bár ez már a kreatív paranoiának olyan foka, hogy kezd szórakoztatóvá válni. Ekkora állatságot tényleg csak mi, magyarok tudunk kitalálni, őszintén gratulálok az elkövetőknek, taps, ováció, Amerikában az ilyen elmékből filmrendező, meg forgatókönyvíró lesz Hollywoodban. Nálunk meg nyilván frusztrált, az APEH által folyton zaklatott hurkasütő.

Biztos vagyok benne, hogy ha mondjuk a kormányzat szépen csöndben rábízta volna a Tescóra az újinfluenza-oltóanyagot, most körülbelül 90 százalékos lenne az oltottsági arány és mindenki büszke lenne rá, milyen olcsón jutott hozzá a Tesco Gazdaságos Vuky Vakcina Lighthoz.

Ott lett elbaszarintva a dolog, amikor holmi ÁNTSZ-esek meg egyéb főorvosi dzsentrifölénnyel a népet kioktató urak és hölgyek kezdtek el kampányolni az oltás mellett. Mert azoknak itt senki nem hisz. Aztán amikor azt a Gordon gyereket is beoltották, akkor már mindenki sírva röhögött, hogy „komcsik, bazmeg, hát ne már, nem igaz, hogy azt hiszitek, hogy elhisszük”. A ZEMBEREK inkább hallgatnak a postásra, aki szerint a „kommunisták” (a fideszes kommunisták is) mindig hazudnak. A postásnak általában igaza van. Most viszont nincs.

Két pofára zabáljuk a mindenféle csillapítókat, gátlókat, megszüntetőket és falhozállítókat. Annyit költünk gyógyszerre, mint fél Nyugat-Európa, ha rossz a vége a Barátok köztnek, az ország jelentős része már tépi is fel káromkodva az altatós dobozt. Ha arról pofázunk, hogy a gyógyszerlobbi tolja a H1N1-oltást, akkor mostantól a méregdrága Neocitránt is felejtsük el, kedves hun nemzettestvéreim!

Védőoltás. Oké? Védő + oltás. Nem Rákosi + Mátyás. Nem Gyurcsány + Ferenc. Ha meg nem éljük túl, legalább hősi halottként emlékeznek majd ránk a Magyarország elpusztításáért szövetkezett gonosz multik ellen sikerrel megvívott háború után.

Nálunk mindenki kiscica

„A tanárok és a diákok tudnák megelőzni az ilyen eseteket, ha figyelnének egymásra” – mondta valaki a tv2-n.

Az általános ostobaság jegyében ilyenkor minden SZAKÉRTŐ arról beszél, hogyan lehetett volna MEGELŐZNI a tragédiát, meg hogy a gyilkos mi OKBÓl lett gyilkos, például mert látens skizofrén volt, nem volt sikerélménye a jegesmedvéknél, stb. Azt a nyilvánvaló tényt senki nem veszi észre, hogy milliók élik skizofrénként, vagy a jegesmedvék által semmibe véve az életüket anélkül, hogy ölnének.

Mintha a körülmények szerencsétlen áldozata lenne a gyilkos. Még a legbosszúszomjasabbak is keresnek valami fogódzót az esethez: őrült, jobbikos, buzi, fegyverbolond. Pedig csak gyilkos.

A Gonosz mindig valahol máshol van, nem nálunk a nappaliban.

Kövér Szabi, megtalálunk!

„Ismerek pár graffitis/tagelős emberkét. A “NEED” tulajdonosáról annyit tudtam meg tőlük, hogy Szabinak hívják az illetőt és kövér” – írja név nevű kommentelőnk.

A Pécsi Gerilla országos körözést ad ki a kövér Szabira, mint a város egyik legveszélyesebb bűnözőjére. Különös ismertetőjele: festékszóróval a tartalmas NEED feliratot fújja fel a falakra, ezenkívül egy sunyi, gyáva kis pöcs. Aki meglátja, kezdje el kergetni, de ne kapja el, csak fárassza, mert mivel kövér, hamar kifullad és összeesik. Ekkor tárcsázzuk a rendőrség számát és rózsaszín szalaggal átkötve átadjuk a dagadt rongálót a hatóságnak, majd írunk egy e-mailt a Gerillának, aki már küldi is a minőségi italt a HŐSNEK, aki megszabadította a várost ettől a mételytől. Jó vadászatot!

Kiskorúak veszélyeztetése (Vigyázat, felnőtt tartalom!)

Súlyos bűncselekmény gyanújával nyomozást indított a Pécsi Gerilla. A tettyei játszótér mai megnyitóján valaki a gyerekek közelébe engedte Ujhelyi István (első képünkön) és Suchman Tamás (második képünkön) politikusokat, ami egyértelműen kiskorúak veszélyeztetésének számít, hiszen az élmény sokkolólag hathat rájuk és visszavetheti mentális és testi fejlődésüket. Súlyosbító körülmény lehet, hogy Ujhelyi István egy Radnóti-versből is elszavalt néhány sort, ami kimerítheti a foglalkozás körében elkövetett gondatlan veszélyeztetés tényállását. Ezzel ugyanis akár örökre meggyűlöltetheti a diákokkal a költő műveit, sőt, akár a komplett magyar irodalmat.

A gyanúsítottak szabadlábon védekeznek.

2010-ben visszatérhet a Pereces

Attila, kedves olvasónk életét kockáztatva, hosszú és kitartó keresés után egy belvárosi ház udvarán rátalált a pár éve nyomtalanul eltűnt Pereces Imre kocsijára. Azt is kiderítette, hogy szerelmi csalódás állhat az eltűnés hátterében, de állítólag jövőre talán újra felhangzik a jellegzetes archaikus torokhang a belvárosban.

Legalább gesztus-szinten támogatnia kéne a városnak a Pereceshez hasonló arcokat – persze nem a futóbolondokat –, hiszen ugyanúgy hozzátartoznak a városképhez, mint mondjuk a dzsámi.

I. Pécsi „Háztartásikeksz” Kúllista (5-1.)

A közlegények és altisztek után itt vannak a kúlság pécsi tábornokai. Az első öt, a kúl elit, egy bombameglepetéssel az ötödik helyen. Bónusz: Rosszindulatú Géza egyszavas kommentjei ötödikeseknek!

5. Csiga

Már megint egy állat? Ez már sok, menj a francba, gerilla! Nem, nem állat, hanem szakács, szebben mondva: séf. Séééééf? Mi a szart keres egy pörköltkészítő a pécsi kúllistán, normális vagy? Na, idefigyelj te vérgőzös tahó! Amíg te és végtelenül ciki haverjaid a kilencvenes évek végén heti háromszor a Rákban azt hittétek magatokról, hogy mennyire menők vagytok a részeg partizástól, addig egy Várvizi Péter nevű srác összepakolt és elment Franciaországba. Tudod, ezek a gecó trianonisták ételkészítésben kábé annyival jobbak nálunk, mint Thierry Henry Torghelle Sanyinál. A világ egyik leghíresebb éttermében tanulta a szakmát, aminek a nevét csak azért nem írom ide, mert az angol középfokúddal úgysem tudnád kiejteni, te szerencsétlen. Aztán Csiga a racionalitást sutba dobva hazajött, mert volt egy olyan őrülete, hogy ő magyar, és hogy a magyar gasztronómiát meg kell újítani. Az eredmény: felsőfokon oktatja a szakmát, több étterem tanácsadója, a legnagyobb gasztroguruk közt emlegetik, és komoly része van abban, hogy Pécs egyik étterme (volt Susogó, ma Enoteca Corso) viszonylag rövid idő alatt az ország egyik legjobbja lett. Hogy érhette volna el mindezt, ha nem lenne stílusa, tehetsége és kreativitása, egyszóval ha nem lenne nagyon-nagyon KÚÚÚÚÚl?! Géza: kukta.

4. Beck Zoltán

Hála Istennek nem zenekritikát kell írnom a 30Y-ról, mert annak nagyon csúnya eleje, közepe és vége lenne, minek következtében a sikeres pécsi együttes csillogó szemű, enyhén még pattanásos rajongói egy párás tavaszi reggelen, nulladik óra keretében agyonvernének az iskolatáskáikkal a székesegyház előtt, harangzúgás közepette. Itt most szigorúan Beck „Zoli” Zoltánról lesz szó, arról, hogy ő kúl-e, és jogosan tartózkodik-e itt, az előkelő negyedik helyen. Nos, naná. Egyrészt húszezer szerelmes gimnazista nem tévedhet. Másrészt pedig annyit még egy gerillának is el kell ismernie, hogy Beck Zoli sikeresen építette fel az okos és érzékeny énekes figuráját. Többet most nem mondhatok, mert zavarnak tanácsadóim hátamba nyomott Kalasnyikovjai. Géza: rángógörcs.

3. Gróf Balázs

Ketten fel sem kerültek volna a pécsi kúllistára, ha ő nincs, tehát nem csak hogy maga kúl, de másokból is képes felszínre hozni a bennük rejtező alanyi kúlságot. Ez már önmagában lehet egy érv a dobogós helyezés mellett.

De van ennél jóval fontosabb is. Például: annak ellenére, hogy több mint tíz éve megállás nélkül alkot (képregény, videoklip, stb.), s hogy a mainstream média, sőt-sőt-sőt még egy fúj-fúj kereskedelmi tévécsatorna is felfedezte, én még nem láttam hibázni. Nem azt mondom, hogy minden, amit csinál az csúcs, de SOHA nem pocsék, sőt még csak nem is középszerű.

Ha még a focit is szeretné, akár első is lehetne, de így is aggasztóan kúl. Géza: firkáló.

2. Rátgéber László

Aki nem tudja, ki ő, soha ne merjen betérni többé ebbe a blogba. Aki tudja, de utálja, az meg vallja be gyorsan, hogy irigyli ettől a dagi zsenitől fantasztikus kúlságát. Mindegy, hogy kolbászt vesz a tettyei kisboltban vagy éppen Euroligát nyer, Rátgéber mindig ugyanazt a rendkívül szórakoztató figurát hozza. Ha meglátod utcán, sportcsarnokban, tévében, egyszerűen nem tudod levenni róla a szemed. Mondhat bármekkora hülyeséget, beszélhet összevissza, soha nem unalmas. Nem ripacs, mert egy ripacs nem hiteles, Rátgéber viszont az, mert saját elképesztően erős egyéniségét soha nem hagyja elnyomni a körülmények által. Hogy a legjobb kosárlabda-edző, meg hogy Clash-rajongó és punk, továbbá kiscsillag, az már csak hab az amúgy is pompázatos tortán. Géza: pózmester.

1. Lovasi András

És. Akkor. A. Námber. Ván. Van egy álmom. Szeretném, ha Lovasi András öt év múlva nem szerepelne az akkori pécsi kúllistán. Mer ez azt jelentené, hogy előbújtak a sötét szobák mélyéről a fiatal, 18-25 éves pécsiek, rácsaptak az asztalra és megmutatták, hogy ők sokkal kúlabbak EZEKNÉL A VÉN PÖCSÖKNÉL. De addig nem tudok mást kiszögezni az első helyre, csak őt. Most ő a legkúlabb pécsi, sajnos. Lovasi megelégedhetett volna azzal, hogy a haldokló Kispál és a Borzot hagyja még haknizgatni évekig. Ehhez képest először csinált egy zenekart, ami olyan tökéletes darabokkal szórakoztat minket, mint például a Légyszíves. Aztán valahogy feltámasztotta Kispál Andrást, és nagyon úgy tűnik, hogy az elmúlt években teljesen jogosan lesajnált, eltemetett, meggyalázott és kikacagott Kispál és a Borzba is sikerül életet lehelnie. Aki pedig csodákra képes, az a legkúlabb. Géza: öregköcsög.

Itt a vége. Bár nagy volt a kísértés, végül nem osztottam ki egy posztumusz első helyezést Vlad Tepesnek, alias Drakulának, de azért mindenki vegye tudomásul, hogy a város néhai lakói közül ő az egyik legkúlabb.

I. Pécsi “Háztartásikeksz” Kúllista (10-6.)

A rédióhed, a meteorológus, Geszti gyilkosa, a kultúrkocsmák szexszimbóluma és az alternatív macsó. Rosszindulatú Géza továbbra is egyetlen szóval kommentál.

10. Koszits Attila

Mondom én, hogy túl magas a pécsi kúllista átlagéletkora, de azért senkit sem fogok kéjsikollyal a dicsőségtáblára felszögezni, mert menő afrofrizurája van és gitár lóg a nyakában. Attila, Attila, kapok én miattad a taknyos wannabe kúllistásoktól majd eleget, de sebaj. Többségük nemhogy negyven, de már öt év múlva sem fog járni sehova, otthon számolgatja majd a pénzét, meg a gyerekeit, miközben te kedd este érdeklődéssel hallgatod a Zsolnay Kulturális Negyedben az Análtatár punkegyüttes hangversenyét. Attila, én személy szerint azt szeretném, ha te lennél az apám. Mennyire menő lenne eldicsekedni azzal, hogy a faterom rádióriporter, játszik egy zenekarban, minden érdekes pécsi popkoncerten ott van és mellesleg annyira orbitálisan kúl, hogy a mutter még mindig naponta meg akarja erőszakolni. Géza: nagyfater.

9. Rizsa

Az kevés lenne a pécsi kúllista kezdő tizenegyébe való bekerüléshez, hogy valaki a Psycho Mutantsben basszerozik, mert attól még akár egy világbarma is lehet. Főleg úgy, hogy a pécsi zenekar időközben feloszlott, vagy mittudomén, nem oszlott fel, hanem Karnics Zoltán frontember elment feltöltődni egy norvég skanzenbe, vikingnek. Viszont aki Meteorológus Mihálynak hangot adott, az csak odafér már a csatársorba a balszélső Megyeri és a középcsatár Koszits mellé! Egy ’97-es házibuliban kezdődött ezzel, aztán idén folytatódott ezzel, ezzel, meg ezzel. Ezért a szénkúl hangért még azt is megbocsátom Osztermayer Péternek, hogy a teljességgel uncool FEEFI-n végzett. Géza: jógyerek.

8. eMU

Emlékszik még valaki a Cas!o Samples-re? Én egy Kispál-remixalbumra emlékszem, amit egyszer meghallgattam, aztán könnyezve beraktam a meg nem értett zsenik feliratú fiókba a saját szar verseim mellé. Szóval nem emiatt a – többek között a sokoldalú Szalai Kecske Attilát is felvonultató – projekt miatt kúlosodott szét Majdik Péter, és még csak nem is a számos általa gyártott kisfilm és hirtelen felindulásból elkövetett, több hónapos utazás (pölö Vietnámba, most legutóbb Oroszhonba) miatt. Hanem mert legyilkolta Geszti Pétert. Igen, legyilkolta. Sokunknak élete vágya teljesülne, ha valamilyen formában megalázhatnánk a neves polihisztort, úgy, hogy nagyon fájjon neki testileg és/vagy lelkileg. Emunak ez sikerült, úgyhogy legyünk rá nagyon büszkék mi, pécsiek! A Kreatív magazin által szervezett első webvideó vetélkedőn eMU nulla forintból megalkotott reklámfilmje – ami a tavaszi pécsi sci-fi szimpózium promóvideója volt -, kategóriájában első lett, megelőzve többek közt Pukkancs Peti hipermenő cégét is. Gesztiölésért pedig nem járhat más, csak egy méretes kúljelvény. Géza: zsebhütter.

7. Berger Dalma

Dalma, Dalma, miért hagytál itt minket, hát kire fog most “gondolni” elalvás előtt a sok Kultúrkert-kompatibilis pécsi srác? Takács Eszterre? Na, ne vicceljünk! Berger Dalma számos idióta nevű zenekar énekesnője volt már eddig, de a Realistic Crew nevű formációval érte el legnagyobb sikerét: fellépett a legnagyobb és legfontosabb brit popzenei fesztiválon, a Glastonburyn. Megvan? Glastonbury. Nem a Szenesben bepárásodott kontaktlencsés esztéták és hullarészeg tesisek előtt, és nem is a boroskóla illatú Rákban. Csodáljátok, hogy – ahogy egy kommentelő fogalmazott – Dalma már szarik Pécsre? Egy ilyen csajnak Pesten a helye, őrüljenek csak meg érte az A38-on a sznobberek, mi meg örüljünk inkább, hogy nem izgat halálra minket mérhetetlen kúlságával. Géza: nemtolnám.

6. Karnics Zoltán

A pécsi – megszűnt vagy csak pihenő? – Psycho Mutants zenekar frontemberét a fél város ismeri, de inkább csaposként, mint zenészként. Amikor a Dantéban ő volt az ügyeletes, mindig különös hangulatú rockzene szólt a hangszórókból, és ha valaki megkérdezte tőle, hogy mit hall éppen, akkor egyperces előadás következett olyan zenekarnevek és összefüggések felvillantásával, hogy a kérdező a végén megsemmisülve ismerte fel, hogy egész addigi popzenei világképe egy rakás szarrá vált. Nem kevés kúlság kell ahhoz, hogy valaki a hazai igényektől teljesen eltekintve hozzon létre egy zenekart, ami valami olyasmit csinál, amit ezen a tájon eddig még senki. Nem véletlen, hogy ultraigényes pesti zenei szakírók leborultak előttük és térden állva ünnepelték a Psycho Mutantsot, mint az ország egyik legjobb koncertzenekarát. Hogy a közönségnek inkább a szomorú szemű Beck Zoli kell, arról nem tehet az alternatív macsók egyik legnagyobbika. Karnics Zoltán ettől még nem lesz kevésbé kúl. Géza: kocsmáros.

I. Pécsi „Háztartásikeksz” Kúllista (15-11.)

Itt a következő öt kúllistás: a színésznő, a könyvkereskedő, a taxis, a képregényfigura, és a punkénekes. Ütős kis ötös. Rosszindulatú szekundánsom, Géza továbbra is élvezi bizalmamat, minden szöveg végén egyetlen szóval kommentál.

15. Herczeg Adrienn

„Szerepelt a Jóban rosszban című remek magyar teleregényben, és az Auchan reklámban is, és ez véleményem szerint minimum kúl dolog” – írja Cöcke, lelkes kommentelőnk, akinek százkilós a pasija. És igaza van. Bár sem én, sem rosszindulatú szekundánsom, Géza nem vagyunk színházrajongók, tanácsadóink szerint Herczeg Adrienn nemcsak a pécsi színház, hanem a város egyik legkúlabb nője. Az is nagyon szimpi, amit ebben az interjúban mond arra a kérdésre, kikkel forgatna filmet. Géza azt mondja, ő is forgatna vele, de azt a filmet nem adnák le sehol. Hülye. Géza: Eksön!

14. Bagolyfészek Levi

Van-e annál kúlabb dolog, ha valakinek saját könyvesboltja van? Van-e annál kúlabb dolog, ha valaki bricsesznadrágban biciklizik egy kutya társaságában, mégis kúl marad. Van-e annál kúlabb dolog, ha valaki már évek óta a Legnagyobb Pécsi Geek cím tulajdonosa? Ha mindehhez még hozzávesszük a jellegzetes, szopránba hajló hangot, akkor abszolút indokolt a 14. hely. Csak azt nem értem, Levi miért nem csinált már zenekart. Ezzel a kúlsággal biztosan nagyobb sikere lenne, mint bármelyik szerencsétlen, magát művésznek képzelő pécsi hobbizenésznek. Géza: sznobculotte.

13. Jeli

Jeli már akkor tudta milyen a kúl popzene, amikor egyesek még azt hitték, a Kispálon túl vége a világnak. Húsz év alatt a mostani az ötödik komolyabb banda, amiben tolja a kúlt: az első a Stallion volt, egy igazi csajozós glamrock csapat kifestett tagokkal, a második az indusztriál rockban utazó Idollz, harmadik az űrrockspecialista Spaceshit, a negyedik a Sky City Satellites, jelenleg pedig az ország legkúlabb és egyben legütnivalóbb testvérpárjával, a két Kőváryval (Neo + Trousers) játszik egy glamrockzenekarban, az Electric Bastardsban. Utóbbiból meglátjuk, mi lesz, de egy biztos: Bien János családapaként és pécsi taxisként is megmaradt annak, ami mindig is volt: kőkúl frontembernek. Géza: glampapa.

12. Flinter

Az egyetlen pécsi ember, akiből híres képregényfigura lett. Na ezt überelje Vujity Tvrtko! Gróf Balázs belerajzolta barátját valamikor ’96-ban az Esti Pécsbe, a sorozat évekig futott, közben a főhős dídzsé lett, és elsősorban kétdimenziós ikertesója jóvoltából szép lassan városi legendává vált. Akkoriban sok Flinter-rajongó kiscsaj ébredt rá arra, hogy a kétdimenziós figura nagyon könnyen háromdimenzióssá alakul. Biztos vagyok benne, hogy lesz Pécsen Flinter-szobor. Mondjuk, amikor valamelyik fent említett kiscsajból alpolgármester lesz. Géza: skicc.

11. Megyeri PICSA Ferenc

Kire szavaz jövőre a felvállaltan baloldali pécsi punkzenekar? Szereti-e Megyeri Feri Bajnai Gordont? Kit érdekel. A lényeg: a magyar punkok még mindig megőrülnek a lassan húsz éves HétköznaPI CSAlódásokért, így Megyeri Feri, a frontember valószínűleg a színpadon fog meghalni 109 évesen, a malomvölgyi szociális otthon farsangi punkmulatságán. „Pécsi a lelkem/ Komlón a testem/ Vár rám Szigetvár/Siklós és Harkány / Mohácson fürdök / Villányban züllök / A Mecsek a hegyem / Ez jutott nekem”. Nekünk meg a PICSA. Géza: uncoolbastard.